为您找到与父亲一生的三句话 亲情文章摘抄相关的共200个结果:
亲情感悟:每个人都有自己表达爱的方式,有的张扬,有的隐忍……现在请跟着读文网小编一起来看看这篇亲情文章,好好理解亲情的含义,体会亲情带来的温暖和感动!
我始终是一个人,会殇,会痛,会哭,都是一个人。或许是太久没有人惦记了,倒是习惯了自知冷暖,坚强,独立,或许都是被逼无奈罢了。
父亲是一个孤言寡语的人,在家中都是一副威严的模样。而我的母亲,是一位优秀杰出的工作者,却实然不是一位慈爱的好母亲角色。
家里,从来都是静悄悄的,没有一点声音,没有一丝活力。这让我窒息,让我害怕,父母也都是很少在家,一年级学会做饭,三年级开始自理生活。不得不说,小时候的日子,孤寂,无聊。
从三年级开始,我学会了使用网络。或许这,也便是我生命开始重生的一刻。记得那时,开始在网上看一些小故事。渐渐适应后,开始查阅各式各样的人的百度百科,看他们不同个性,职业,兴趣爱好。开始被不同的角色吸引,开始捏造自己的未来。
独立的意识,便是从那一刻开始的。
我开始学习素描,舞蹈,文学,跆拳道。父母自然没有什么异议,开始用各种各样的兴趣班填充自己,变得没有任何空闲时间,这是麻木,或是在寻找自己。
学习各项特长,也让我成长许多。因为知道父母很忙,没时间来理一个小孩子,我开始拼命练习,拼命努力,并不是想在父母面前炫耀,只是挣扎这寻找真正的自己,不是乖乖女的自己。
学习方面的事情,父母从来没有与我交谈过任何一句,倒是那时的自己不知道怎么回事,好像一不认真学习就变扭的感觉。
有一段时间,对于父母,是厌恶,反感。讨厌他们对于我,像养一只宠物那样容易,每次同他们聊天,都是应付,僵硬。他们似乎也没有时间来管教我这个顽固分子,每次大致知道我的生活情况,便停止了接下来的对话。
忽然觉得自己很可悲,觉得自己是一个没人要的孩子。更加坚定了原本的想法,我要变强,要赢,要靠自己去战胜一切。
十三岁时,初一结束了。那时的我,也可以说是有了自己多方面的特长,也特别要强,为了不被别人超过。我在暑假时便买好了初二的教材,却又不想做个只会学习的书呆子,于是每天一边写作,一边参加各项兴趣班,一边学习初二的内容。每天过的很充实,但是很累很累,每天都是累趴在床上,体力透支,脑力透支。
初二的数学有些难解,要联系之前学过的知识。很多时候用了很长时间都想不出一题答案,而又想到英语的语法还没有背完,心里自然很着急。那时候,经常会哭,蒙在被子里哭,哭完了再继续背书。不想放弃,不想比别人差,或许这便是坚持下来的原因。
我不知道父亲是如何发现的。八月初的下午,我训练回来了,看到一踏打印好的文学资料和三本教材全解放在书桌上,还有一张信纸,几个清秀的字映在上面:
我在爱的远方等你。
我知道这是父亲的字迹,同时也恍然明白了,这些材料的来源。
不知道为什么,这些字好像一下撞击在心的深处。鼻子酸酸的,却没有想哭的感觉。
对于这张纸,难以言表,埋藏在心中太久的渴望,就是这张纸的内容罢了。
隐隐约约明白了父亲这些年为何没有给予我更多的关爱,对于充满爱的孩子,是幸福的,对于自强自立的孩子,是能够从容处理一切的。
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亲情感悟:每一个生命的相连,都是爱的寄托。现在就跟着读文网小编的步伐,一起来看看这篇亲情文章,相信大家一定会受益匪浅。
小小的一根脐带充满了神奇的力量,当我们还在母亲的身体里的时候,就是靠它给我们输送营养。待到呱呱落地那一刻,剪刀“咔嚓”一声,它又变成了我们身体上的肚脐眼。然后它又留在了我们的孩子身上,这样无休无止。
它有时是一种债务。
我儿子在七个月的时候发起了高烧。体温41度。烧了整整三天。那三天,我没敢合上一眼。白天我抱着他在手上,不敢放下来,半夜三点又抱着他上医院输液。也不知道是烧得头晕还是怎么回事,他总是很疲惫,大多时间他都在安静地睡觉。我把他紧紧地搂在怀里,又将他贴在脸上,只有闻着他的呼吸,他的心跳,我的心才能稍微平静一些。还好,那度日如年的三天到底是过去了。
有人说,自己的孩子和自己上辈子有了孽缘,这一世是来讨债的。我看着健康活泼的一双儿女,心里说,讨吧,讨吧,这辈子讨不完,还有下一辈子。这甜蜜的债务,凭谁都是愿意背的。
它有时是一种思念;有时是母亲做的一碗米饭;有时是给孩子的一件衣服,一样玩具。它似是无形却有形。摸不到,却能感觉得到,看不见,却听得见。
它已经融成水,成了我们生活中必不可少的一部分,又或者它又融成了血,成为了我们的血液。永远永远地传递下去。
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亲情感悟:时光在流逝,我们只能从记忆里寻找曾经的温情。现在就跟着读文网小编的步伐,一起来看看这篇亲情经典文章,相信大家一定会受益匪浅。
在六月里,我总会牵挂着一件事,牵挂着老家屋前池塘里的荷花。正是绿肥花艳的日子,想必那荷花也穿着碧绿的裙子,在引颈盼望,盼望故人。
老屋前的池子不大,水却出奇的绿,和岸上的颜色浑然一体。驻足岸边,可以看到几尾红色的鲤鱼悠闲地游过,接着一只拳头大的团鱼,划着短小的四肢,笨拙地游一会,然后浮在水面,伸出小脑袋,享受着阳光、蓝天白云。这时一只调皮的青蛙“扑嗵”一声跳进水里,像是回应,池塘四周草丛里的青蛙纷纷跃起,“啪啪啪”落入水中。浮在水面的团鱼悄无声息地沉了下去,水面上留下一串串细小的水泡。
几点浮萍、数片落叶飘在碧绿的水面,平添了几许宁静和苍凉。
荷花只有稀稀拉拉的几支,红艳艳地笑着,并不显得孤单;荷叶却有一大片,绿油油的泛着一点点黄,这使我想起了营养不良的孩子。就算是这么几株“残花败荷”,却让我魂牵梦萦,每年六月我都要来看它们一次。
与荷结缘,始于童年时一次父母因莲蓬而起的争执。
小时候家里穷,饭都吃不饱,能尝一颗新鲜的莲子,那简直是老天垂怜,想吃莲藕,那就是奢望了。那时乡下荷花并不多见,在我的记忆中,只有大队园艺场有一个荷塘,但有专人看守,可望而不可及。那一次,父母从外面回来,带了一个新鲜的莲蓬,说是大队园艺场的玉德大伯给的。我们兄妹四人如获至宝。可一个莲蓬四个人怎么分呢?母亲说,让弟弟和妹妹吃吧。于是弟弟和两个妹妹,你一颗我一颗地吃起了莲子,我就躲在屋后哭。吃中饭时,父亲在屋后寻见了我,问清楚我是因为没吃着莲蓬哭,当时火冒三丈,进屋责怪母亲,说母亲分心。母亲当然不服,结果两人就大吵了一架。
父亲是个很聪明的人,虽然没读多少书,却似乎样样都懂,当时村里人都叫他“百事通”。那次和母亲因莲蓬吵架后,父亲就提出,要在屋前挖一个池塘,种上荷花。我们兄妹几个一听,个个欢呼雀跃。我们并没见过荷花,但我们却在心里幻想着那一片美丽的景象,更让我们向往的还是那诱人的莲藕和莲蓬。
那时父母都在生产队劳动,挖池塘得等到傍晚以后。吃过晚饭,母亲开始干家务,父亲就开始挖池塘。我们几个也不闲着。我提着一盏烧煤油的马灯,形影不离地跟着父亲,为他照明。弟妹们则帮着搬泥巴。其实他们哪是搬泥巴,玩泥巴还差不多,泥巴没搬出去多少,衣服上、脸上却沾满了泥巴,父亲就喝斥他们:“外面蚊子咬人,快回屋里呆着,不然莲蓬长出来了,不给你们吃。”兴许是怕以后吃不到莲蓬,弟弟和妹妹乖乖地回了屋。如果是有月亮的夜晚,我们就只管捉萤火虫或捉迷藏,自有一番乐趣。
夏夜,微风习习,父亲光着膀子干活,我看见父亲没干多久,脸上就开始淌汗,干到最后,他就像刚从水里爬上来一样。
两个月过去了,屋前的池塘挖好了,几场大雨让池塘里蓄了半池水。父亲不知从哪里弄来了一些莲子,用刀把莲子顶部削去一点,然后用湿泥把莲子包裹好丢进了池塘里。第二年春天,水面上浮起了一些铜钱大小的绿叶,父亲高兴地告诉我们,那就是何叶,要不了多久,它们就会长大,就会开花结果,你们就能吃到自家种的莲蓬了。那一刻,我看见父亲的眼里泛着得意的光。于是,我们天天在池塘边看何叶,希望它们快点长大。可我们没能盼到莲蓬,却盼来了一场灾难。
父亲那时在队上劳动,农闲时就偷偷出去做一些小生意。那时做生意是不允许的,队长听到了风声,就暗暗盯着父亲。可父亲很机灵,总是没有尾巴让队长揪住。队长对父亲是又妒又恨。这一次看到父亲在屋前挖池种荷花,他就报告了大队革委会,说父亲私自挖池塘种经济作物。于是,我家的荷花池就大难临头。塘水被水车车干了,那些娇嫩的荷花被连根拔起。
那天晚上,父亲蔫头蔫脑,像那些被拔掉丢在岸上晒了一天太阳的荷叶一样。“原本想今年就能让你们吃上莲蓬,现在……唉,没想到那些人做得这么绝……以后,以后一定让你们能吃着莲蓬。”父亲脸上带着哭一样的笑容安慰着我们。
小妹妹第一个忍不住,“哇”的一声大哭起来,我们几个也眼泛泪光。
父亲低下头,默默吸起了旱烟。父亲大口地吸着烟,浓浓的烟雾把父亲包裹起来,我们看不清父亲的脸,只听到父亲的咳嗽声,一声接一声,一声比一声高。
大概是一个多月后,那天晚上,父亲背回了一个纤维袋。我们打开袋子,里面是半袋新鲜的莲蓬。我们欢呼雀跃,每个人分了三个莲蓬,吃得不亦乐乎。父亲在旁边看着,脸上的笑容竟和我们差不多。
第二天,我背起简单的行李离开了家乡。走的那一刻,父亲正坐在桌旁吃饭,其实他面前的饭始终都没有动过。我看到了父亲的眼神,那眼神令我这一辈子都不能忘怀。那是怎样的眼神啊!直勾勾的、绝望的、哀求的……我真的无法用语言描述。我头也不回地走了。我不敢回头,我怕我回头再看一眼父亲的眼神,我就再也没有力量走出村子。
那一眼,竟是父亲这辈子留给我的最后一眼。
那一别,竟成永诀。
我后来才知道,父亲早就知道自己患了绝症,他不分昼夜地劳作,是想给我们多留一点米面。
我自从离开家乡,一直没有回去。父亲去世时,族人为我家考虑,为了节省一点点钱,没有通知我。没能见着父亲最后一面,这成了我终身遗憾,一直到现在,我还耿耿于怀,我还不能原谅自己。
我回家的时候已是秋天。父亲,已静静地睡在后山坡。父亲的坟上,覆盖着薄薄的青草,荆棘沿着山坡蔓延。我的泪无声地滴落。
屋前的池塘里,莲蓬已经成熟,初秋的阳光下,它们静静地垂着头,像是在默哀。
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亲情感悟:母亲的爱写在平常的小事里,一不小心就让人感动得泪流满面。下面请和读文网小编一起来看看这篇文章吧,你一定会从文字里参悟一些东西,明白一些事情。
小时候,我有严重的慢性偏头痛,吃药,打针,各种偏方都无计可施的时候,母亲就盼望秋天的来临,期待着野菊花在母爱的感召下开遍山涧、田野。娘听人说,慢性偏头痛,唯有保养,而保养在那个年月是奢侈的代名词。每天为衣食发愁的日子,只有寻求老天的恩赐,什么穿金龙呀,薄荷、山菊花呀……是最好的保养品。在母亲殷切的期盼中,记忆中的野菊花是很有灵性的,它总会如期而至,以一种不可阻挡的方式冲出绵延的山涧,冲向天野,大地,甚至冲进老家的庭院。
每当此时,母亲总会拿一条老粗布口袋,满山遍野地去采摘野菊花,她把采来的野菊花晒在秫秸席、棉条或磨盘上晾晒,等野菊花晒干后,便小心翼翼一把把地往枕头套里装,针针细缝,线线牵情,母亲给枕头缝边的时候是最虔诚的,我甚至不懂事地责怪过母亲的古怪动作和表情。她总是将枕头拿在手中反复颠覆着,又踹又揉捏着野菊花,最终满足地笑笑,然后严肃地穿针引线,嘴里念念有词,之后才满脸慈祥地一针一线缝制。
也真是奇怪,不知是野菊花的功效,还是母爱的魔力,枕了母亲缝制的菊花枕头,我的病竟不治而愈。从此以后,我对母亲和那些野菊花也愈加地崇敬。在以后的每年秋天,我都会帮母亲到山涧和坡里采摘野菊花,缝制菊花枕头。
记得有一年秋天,母亲为了给结婚的儿媳妇添置一对野菊花枕头,不知翻过了多少座山坡,走过了多少道沟沟坎坎,终于采到了足够装一对枕头用的野菊花。在她的窗台、磨盘和秫秸席上晾晒干透了之后,缝了两个枕头,母亲说:“今年过季了,我也没有能力走得太远,没有采到足够的野菊花,不然也给未来的小孙子做一个,等来年的秋天我再去采。”
母亲还说:“听一位老中医说了,枕野菊花做的枕头,养脑安神。我想,你枕这个枕头头脑清醒,能赶好稿子,就给你们做了一对。”我的心顿时一紧,鼻腔酸酸的,深深的负罪感让我内疚不已。望着母亲那被风吹乱了的满头白发,看着母亲那双粗糙的布满老茧的手,我终于控制不了自己的感情,泪水夺眶而出。
那天晚上,我早早地躺到了床上,将头轻轻地枕到野菊花枕头上,顿时,一股原始的、纯净的、清新的花香沁入心田。在一旁边看电视的妻子问:“你在屋里喷空气清新剂了吗?”我说:“没有,是妈做的野菊花枕头散发的香气。”妻子抿嘴一笑说:“我说这么香啊!”
枕着母亲的野菊花枕头我不忍睡去,生怕睡了以后闻不到那股香气了。仿佛间我好像走进了原始森林,那种纯净的气息洗涤了心脾,细致的母爱温暖了我的全身。母亲那银白的头发、粗糙的双手、苍老的身影,还有她看着我时那慈爱有神的目光映在脑际,梦呓中泪水已打湿了菊花枕。
又是一年秋风至,又到野菊满坡黄。面对漫山遍野的野菊花,今年已是物是人非,惟一面对的是母亲慈祥的遗像和冰冷的石碑。读物思情,在感恩节到来之际,看到漫山遍野的野菊花,想到了母亲,想到了母亲给留下的野菊花枕。“菊花黄,遍地香,打下菊花来充仓。菊花酒,香醇长,菊花枕头好清凉……”吟唱着民谣,泪眼模糊的眼前浮现出母亲的慈祥的笑脸,引发出对母亲的深切怀念。
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亲情感悟:美丽的时光,美丽的爱,谁都别错过。现在就跟着读文网小编的步伐,一起来看看这篇亲情文章,相信大家一定会受益匪浅。
柔柔的五月,是栀子花盛开的季节,那时的我喜欢踮着脚,抬头看树枝上的栀子花,从叶间窥视它们的丰姿,乳白色的花瓣,青青的叶子,好美好美……奶奶,总在一旁慈祥地望着我,这个一点一点长高长大的孙女。
奶奶,这个从未消失在我记忆里的字眼,多么熟悉。我的奶奶,是一个老实地道的乡下人,虽然不识文化,但也懂得人情世故,只是有时候有点倔,脑子转不过来。小时候,住在奶奶家,每至深秋,总会有数不完的落叶,对于那时天真无邪的自己而言,最大的快乐莫过于数落叶。栀子花的叶子,在阳光的照射下很美,“一,二,三,四,五。六,七……”靠在栀子树干的我头顶满树韶光,数着自己的落叶。可每每数到十总不知如何再继续数下去,于是呆呆的伫立在那。奶奶总会大步地向我走来,耐心地教我怎么继续数,而我,只是点头,傻傻地笑……
时光更迭,岁月回旋。
落叶,奶奶一直都在我身边,但人毕竟会成长,会变得理性与成熟。当我不在喜欢在栀子树下数落叶时,已经远离了儿童这个时期,走进了初中的学堂,而奶奶还像从前舨时不时喊我去数落叶。而我对于她的好意总以作业没写来推脱。奶奶还像从前舨爱我,而我回嫌她啰嗦。
午后,慵懒的阳光调皮的穿过窗户,温柔的洒进屋里,窗外盛开着大串大串的栀子花。
或许,有些东西无论如何都不会消失在你的心里,正如这栀子花舨,刻在我的生命里。于是向往那花香,我满怀期待地回到了奶奶家。栀子树下,不知何时多了一张小小的木桌。奶奶从屋檐下走出来,见我变招我一同坐下。花瓣,从树枝上落下,奶奶只是静静地坐着。
他日柳青,今日落花。
脚边不知何时多了几片栀子花叶。我轻轻地将它们捧起,嗅它们的香气,也不禁开始细数那仅有的几片落叶,“一,二,三……九,十”。我呆滞了,那一片时光转瞬浮现在我的脑海中。“不对”,奶奶拾起她脚边的的一片叶子,“是十一片。”
又是一个五月,坐在桌前,想起老家盛开的栀子花多少人和事早已面目全非,不曾改变的始终是奶奶的爱和满树的栀子花。
其实,年华如泡沫,稍纵即逝;似沙漏,悄然无声;像流水,一去不复返……蓦然回首,那些栀子花依旧开得璀璨,原来,我不曾错过那花香,那份爱。
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父亲,在我过第四十七个生日的今天,我衷心的谢谢您,是您给予了我生命。让我从一个天真的小女孩,成长为一个成熟的母亲,拥有一个幸福的家庭,争气的儿子和知冷知热的丈夫。
父亲,我很感谢您,是您教给我要做一个坚强的人。小时候,目睹您打铁的艰辛,看到您种庄稼的辛苦,我就暗暗立下誓言:打铁还需自身硬,坚强方可成大事。于是,学习中,工作中,我很执着,苦苦追求,具有一种事不成决不罢休的精神。
父亲,您是否还记得,是您交给我诚实正直的品德。小时候,与您掰玉米,因为我不知道邻居家的地边,错把他们的玉米掰了下来。当时,尽管无人知道,您还是如实向邻居道歉,如数奉还掰错的玉米。小小年纪的我,那时,便有了一颗诚实的种子在心里扎根开花结果。后来的我,从不说谎,不会说谎,很正直诚实,跟您的影响不无关系。谢谢您,父亲,是您教会了我立身的根本。
有人说,越老越糊涂。父亲,您很开明,很睿智,直至老子暮年,奄奄一息。我开玩笑说,您总疼儿子,爱孙子,一会让他们歇会吧,一会让儿子吃点东西吧,怎不让我们女儿这样呢?您糊涂中还不忘记:树叶要落到树根那里,他们是您的根,您要把养分给他们才是正道。所以,您爱您所爱,疼您所疼,才符合情理。
您已经有两个重孙,缺少重孙女。临终的前一天,我还对您偷偷的说:您的孙媳妇因怀孕是女孩不高兴,您明智的说:有什么呀?各人的身体,生男生女都一样。我很佩服您的开明,惊讶您的明理。在这里,父亲,我诚心诚意的表示:我要用一生去学习,直至明辨事理。
父亲,您最看重的是人情。第一次住院,您在医院昏迷两天清醒后,母亲和姑姑去看您,您总是抹眼泪,我知道,他们是您的亲人,你们之间有骨肉亲情,难以割舍的至高无上的亲情,鬼门关折道儿返的您怎会丢下他们不管呢?于是,抹眼泪成了您情感外露的一种表现形式,是心迹的表现,从那里,我知道了,情感与人尤为重要。谢谢您,让我知道了这一切。亲爱的父亲,真心的谢谢您!
您要离开我,为了不让我伤感,您利利索索的对我说:“你上班吧!”我说:“明天来看您”,您说“行”,没想到,这一走,成为永别。当时的您,坐在床上,看着拿东西要走的我,瞅着看着,我不知道您的目送成为永别,不然,我怎会走那么利索呢?
父亲,什么时候,都不要成为别人的累赘,不要拖住别人的后腿,这也是您教会我的。
……
父亲,所有优秀品质的形成,都与您的悉心教导不无关系,在这里,您的三。七纪念日,我呈一文章聊表思念之意,父亲,我从肺腑里谢谢您,谢谢您,您永远活在我们心里。
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读文网L小编赠语:恐惧时,父爱是一块踏脚的石;黑暗时,父爱是一盏照明的灯;枯竭时,父爱是一湾生命之水;努力时,父爱是精神上的支柱;成功时,父爱又是鼓励与警钟。
父爱是一种深沉的爱,是不可缺少的一份责任。父爱没有体贴的温馨话语,没有耳边不停地唠叨,没有日夜陪我度过的温柔。但是父亲一直给我一种山一般的依靠,给我一种时时刻刻的心安。
谁也不能替代谁在谁生命中的角色,即使我长大了,即使我有了共度一生的爱人,即使我有了宝贝的儿子,即使……但是谁也无法再我生命中替代父亲的爱,谁也无法给我父亲所给的心安。
在我的思想里,父亲一直像一棵万能的生命树,在生命中的春天他给我五彩斑斓的幻想,在生命中的夏天他给我脚踏实地的成长,在生命中的秋天他给我春华秋实的成熟,在生命中的冬天他给我平心静气的沉思。
在成长的道路上,他给了我一种叫做勇敢的勇气。一直以来,在我心中他是不老的强者,是严厉的代名词,是坚强的象征者。
小时候父亲带我逛街,总爱把我的小手攥在他温暖的大手中,好温暖,好安心。我们一边走一边说笑着,父亲那么的年轻,我是那么的小,但是那场面确实那么的美,让我至今记忆犹新。
我上中学了,每个月放假开学都是父亲接送我,他骑着他的大摩托准时接准时送,风雨无阻。那是我觉得一切都是他应该的,我理所当然的享受着。现在我才明白父亲的爱里是没有等待的。只有父亲是舍不得让我等的,无论何时何地的约会他总会比我早到。
我毕业了,没有上大学,有一段时间我老跟父亲别扭,因为我不明白他为什么不让我出去工作,他总说:天太冷,等明年天气暖和了吧。他说:你太天真了,天真的有点傻。他说:在家里多舒服呀,又不缺你钱花……。那时,我觉得父亲好落伍,好啰嗦。现在我才明白只有父亲的爱里是只有付出的。只有父亲舍不得让我过早的面对现实,他总想把我保护在他的身边。
一直以来,我是不缺乏爱的,父亲一直把我保护的很好。真的,有他,无论我在哪里,我都仗义,我都心安。
我结婚了,有了自己的家,有了自己的爱人。我清楚的记着,我生我儿子那天晚上,我是剖腹产,当我从手术室被推出来的时候,我本能的说:爸爸,我疼。后来,因为这件事我老公总是吃醋的说:我在你心里都不重要,你当时怎么不喊我呀?但是那是一种本能,现在我才明白谁也不能替代谁在谁生命中的角色。老公的爱无法替代父亲的爱,应该说父亲给的爱谁也无法替代吧。
父亲的爱不会让人朝思暮想,寝食难安,但是他却深入骨髓,无处不在。
多少年,无论是生活的苦难,还是我们的叛逆。无论是疾病的折磨,还是环境的考验。世间百态,人生百味,父亲泰然走过,坦然面对,我从来没见他低过头,弯过腰,更没见过他的眼泪。
多好的父亲,我一直以为,老天会眷顾他的,他的晚年一定会尽享天伦的。可是……
一场车祸夺走了我唯一的哥哥,夺走了父亲唯一的儿子,那晚我看到父亲,他没有流泪,只是傻傻的坐在沙发上,目光直勾勾的,对我不停地重复着一句话:你说,你哥哥的命怎么这么短呢?瞬间,父亲的背驼了,头发白了,脸上没有了往日的神采。
父亲一直想把哥哥的尸体带回家待几天,可是我们这的风俗,父母健在,孩子的尸体是不能进家的,那一刻,父亲哭了,老泪纵横。他的泪滴滴砸在我的心上,如有千斤。这该是多大的痛呀。,几天中,他不停地在消瘦,不停地在苍老。可是……命运啊!你太残忍了。
让我万万没想到的是,父亲竟是那样的坚强,他忍着悲痛开始工作,开始继续哥哥未完的工作,他把哥哥的手机卡放在他的手机里,他要连同他儿子的人生也一起活出来。
我祈祷,命运多多赐福父亲,让他平安健康。爸爸,你放心,我也很坚强,我会永远在你身边的。爸爸,你忘了吗?女儿是贴心小棉袄,我的前面是平安,后面是幸福,吉祥是领子,如意是袖子,快乐是扣子。我会永远陪着你的。
我是父亲的女儿,我的掌心留着父亲的温暖,血液里流淌着父亲的激情,眼神里继承着父亲的刚毅。所以,我会努力,我会坚强,做一个更好的自己。
只为,不再看到父亲的泪!
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父亲比我大了整整50岁,老来得子,高兴得放了两大挂鞭炮,摆了10桌宴席,还开了那瓶存放了两年都没舍得喝的五粮液。
8岁时,父亲带我去学二胡,从家到少年宫,骑自行车足足要一个小时。等我放学了,他把我送过去,晚上9点再去接我。到家时,已经10点多了,我饭没吃,功课也没做,不得不继续奋战到深夜。于是,父亲决定买一辆摩托车,这样我就能在晚上11点之前上床睡觉。我妈说:“你都这么大年纪了,能学会吗?”父亲握紧拳头,一边展示胳膊上的肌肉一边豪情万丈地说:“穆桂英53岁还挂帅出征呢,我是个大老爷们,小小摩托车还征服不了?”他胳膊上的肌肉松垮垮的,看得我一个劲儿地捂着嘴偷笑。
我10岁时,父亲60岁,从单位光荣退休后的第二天,他就找个人多的街道,摆起了修鞋摊。收费低,活儿做得又好,常常忙得抽不出身吃饭。以前的同事闲逛到他的摊前,不解地调侃:“老黄,退休工资还不够花呀?都这么大岁数了,还干这活。你这手艺什么时候学会的呀?”父亲一边抱着鞋飞针走线,一边爽朗地笑:“这么年轻就闲着,还不得闲出病来。”看着他沟壑丛生的脸,我忽然感觉有点难为情。
我读高三那年,父亲执意在学校附近租间房子,学人家搞陪读,还不辞辛苦地把修鞋摊也搬了过来。我上课时,他在家做饭;我放学时,他急匆匆出摊。饭做早了会凉,但他总是把时间掐得很准,每次我都能吃到热腾腾的饭菜。可这样的话,他就只能饿着肚子干活,能吃饭时菜早已凉透。我帮他收摊,一个补鞋的中年妇女说:“你孙子都这么大了呀,那你干吗还这么拼命?让儿子养着就好了。”我站在旁边,脸上火烧火燎的,命令他:“以后不要再摆摊了,家里又不是穷得揭不开锅!”他把脸一沉,气呼呼地说:“我还这么年轻,还能多挣点!”说这话时,他68岁,原本挺拔的腰身已经有些佝偻。
大学时,远离家乡,我和父亲难得见上一面,所有的交流都靠一根细细的电话线维系。他总是在电话里说:“想买啥就买啥,别太寒碜,我还年轻,养得起你。”
毕业后,我留在大城市发展,工作和生活的压力让自己离远方的父母越来越远,连电话都打得少了。偶尔打过去,父亲还是那一套话:“家里一切都好,我这么年轻,能有什么事儿啊?在外面好好干,别瞎操心!”听他这样说,我就真的很少操心,连谈恋爱、买房子也心安理得地接受了父母的经济支援。此时的父亲已经快80岁了,我知道他已经不年轻,但是我却一直以为他至少身体健康、没病没灾。直到母亲的电话打过来,我才知道,原来有那么多的秘密,我一直不知道。
父亲病了,是脑出血。他一直有高血压,常年离不开降压药。他是在鞋摊前病倒的,中午的太阳火辣辣地烤着,年轻人都避之不及,何况一个年近八旬的老人?父亲躺在床上,高大的身躯被岁月打磨得像一片瘦小的叶子,眼窝深陷,颧骨突出,头发白得如一团蓬松的棉花。而一周前,他还在电话里对我说:“我还年轻……”
看见我,父亲想要坐起来,并努力张大干瘪的嘴,做好了展示年轻的准备,但最终,只发出极低的声音:“我一直不敢老,怕我老了,你就没有父亲帮、没有父亲疼了,可我还是老了……”
原来,这么些年,父亲一直在用行动和语言激励自己、强逼自己时刻保持年轻状态,好给我挣足够多的钱,给我足够多的帮助,给我足够多的爱,也给我足够多的从容与坦然,让我不因有一个年迈的父亲而自卑自怜!
而我,居然根本不懂父亲的良苦用心,竟在他夸耀自己还年轻时,曾生出一丝厌恶与不满。如今,在父亲病床前,看着老如朽木的父亲,我终于忍不住泪流满面。
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亲情感悟:一些人和父亲就像是一部无声的影片中的演员,但是只要知道彼此之间的爱就够了。现在请和读文网小编一起来欣赏这篇文章,发现爱,感受爱,让自己的人生充满意义!
让我突然想起父亲的,是一个汉堡。
作为一名高三的学生,我必须要在周日的时候赶回学校补习,在别人还躲在温暖的被窝里享受难得的双休日时,我却得在教室里埋头苦读。
今天,又是一个周日,我和往常一样顶着寒风走在去往学校的路上。
今年的四月好像格外寒冷。
一个人赶路的时候,时间总是过得特别快,不知不觉,我就已经来到了校门口。
这时,我的对面走开一对父子。
孩子和我一样,都是来学校补习的。父亲拿着一个kfc的袋子,用手从里面小心翼翼地拿出一个还冒着热气的汉堡递给孩子,然后在寒风中看着孩子走进校门。
一位父亲,一个汉堡。在我眼里这一幕仿佛似曾相识。
2005年的故乡,远没有现在这样发达,当时我仍和父母一起住在乡下的老家。
那时我只有七岁,家里并不富裕,除了一日三餐外再无别的什么可以吃的东西,可是我和正常的小孩一样,都有着贪吃的本性。
说出来也觉得好笑,当时我心里最大的愿望就是能吃上一次汉堡。我现在仍然记忆犹新,那印在广告图上的,一个个大汉堡,是那么的诱人,让我垂涎欲滴。可是昂贵的价格却让我望而却步,一个十块钱的汉堡,抵得上家里一天的收入。
直到我生日到来的前一天晚上,当父亲问我想要什么礼物时,我才告诉他我这个愿望。
很显然,父亲没有想到他的孩子心里竟然还埋藏着这么一个心愿。我猜想他的心里一定很挣扎。可是看到我可怜汪汪的双眼,他还是败下阵来。
那天晚上我记得自己兴奋的没睡着觉。
之后的事情,我记不太清了。我只记得,第二天夜里,我如愿以偿吃到了梦寐以求的大汉堡,那是父亲赶了几个小时的路去市区买回来的。我只记得,那天晚上下了很大的雨,当我从父亲手里接过汉堡的时候,感觉到他的手很冰,这让我有些诧异。可这一点点诧异马上便被冒着热气的汉堡所驱赶。当然,我还记得我是如何苦着小脸一口口咽下那个汉堡--作为一个乡下人,从来没有吃过沙拉和生菜。
现在,十年之后,我长大了,而父亲也老了很多。
当我在写这篇文章的时候,眼前总是浮现出他的身影。
这个身影让我觉得既熟悉,又陌生。
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亲情感悟:亲情无处不在,我们珍惜它,感恩它。现在就跟着读文网小编的步伐,一起来看看这篇亲情文章,相信大家一定会受益匪浅。
我问妈妈:“妈妈,究竟什么是亲情?”妈妈说:“亲情就是无论你有多调皮、多淘气,爸爸妈妈还是很爱很爱你;亲情就是无论爸爸妈妈有多啰嗦,你依然爱着爸爸妈妈;亲情就是无论爸爸或妈妈是否生病,是否老态龙钟,妈妈或爸爸始终都不离不弃,相互扶持。”虽然我有点不太明白妈妈说的话,但我知道了,亲情就是爱,无私的爱,我爱爸爸妈妈,爸爸妈妈爱我,爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸。
我每天得到的爱都是满满的。每天早上出门,妈妈都会不厌其烦地说一句:“宝贝,路上小心哦!在学校多喝开水,注意冷暖!”晚上回到家,在书桌上总能看见妈妈在早上出门前给我留的小纸条,小纸条上总有一些千篇一律的叮嘱。有时候考试没考好,爸爸妈妈也总会摸着我的脑袋,说一句:“又犯粗心的毛病了,下次可要注意一点哦!”虽然这些都只是简简单单的一句话,一个动作,但我都能感受到爸爸妈妈对我的爱,我都能感觉到自己是多么幸福!
当然了,我也爱着爸爸妈妈。每次看到妈妈不停地忙着家务活,我总希望自己能快点长大,可以帮妈妈多分担点,我努力学着每一件事情,学着自己的事情自己做,不要再让爸爸妈妈操心,学着帮妈妈洗衣、拖地,打扫房间,学着帮妈妈去菜场买菜,只想让自己能快点变得强大起来,那样,爸爸妈妈就不用那么辛苦了。
亲情是那啰啰嗦嗦的话语中的一丝关爱;亲情是那声声责骂中的一丝心疼!亲情,无处不在。它能带给我无尽的温馨和欢乐。感恩亲情!
在那温暖的春天,最爱我的人——爷爷离我而去,我哭了……我与爷爷的故事一幕幕的回放。
爷爷从小就很疼我,经常做好吃的,叫我去他家吃饭,也经常偷偷的给我零用钱,事后爸、妈知道都会狠狠的骂我一顿,然而我却不怕,因为有爷爷在。
每次我放假,爷爷都会叫爸爸开车去接我,回到家爷爷会给我做我最爱吃的鱼、红烧肉……让我陪他喝啤酒,到了返校的时候,我都会抱着爷爷哭上好一阵子,当我坐上车看见爷爷也是掉下几点泪珠。
可就是在去年冬天,爷爷某一天感到身体不舒服,就让爸爸带他去医院检查,结果一出来,我们全都惊呆啦!!爷爷得了“肝癌”啦,而且还是末期了。医生还告诉我们爷爷最多也就能活2个月啦,那时我的心在流血,眼泪也情不自禁地流了出来,家人在一边安慰我,我埋怨上天为什么这么的残酷、为什么这么冷酷无情……
从那以后,我天天给爷爷买他喜欢吃的糖,帮他给花浇水,帮他……
随着岁月一天一天的流逝,爷爷的病情也更加严重,爷爷对我说:“我一定要看着我的小孙女考上大学呢!”听完,我扑在爷爷的怀里哭的很伤心!
从那以后爷爷都与病魔战斗着,爷爷很坚强,他怕自己起不来了,就天天坐着,决不向病魔屈服。
最终,爷爷还是没能战胜病魔,爷爷走啦,我哭了……谁也无法挽留你的脚步,但我却常常想见到你……爷爷,我想对你说:来世我还做您的孙女,但我有一个条件,我们爷俩的缘一定要比今生长!
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还是在母亲去世后的第一年,我回去过的春节。一晃已经又是四年,远在外地工作的我,总有这样或者那样的原因一年又一年把春节回家的愿望推迟再推迟。平时和父亲的联系只是在电话里,无奈父亲因年事已高,在电话里说话已说得不太明白。
今年下决心把一切都提前安排妥当,带妻儿回家过年。
父亲在老家江苏,母亲去世后一直由嫁出去的姐姐照顾,我平时所能做到的就是往家里寄点星星点点的钱。姐姐说 “武子,不要寄钱,俺爸生活上花不了几个钱,知道你一直忙,等有时间回家看看俺爸就行,现在他咳嗽的厉害,平时说话不多,经常会念叨你”
“嗯,姐,我知道,今年一定回家过年” 我一旦听到姐姐这么说,心里总是一阵酸疼。 电话里这样答应老姐,但我还是害怕会兑现不了我一次又一次得许诺。
无数次在深夜里,我看着夜色迷离的窗外,想着过世的母亲和远在江苏的父亲,冥冥一丝念想时刻缠着自己,自己知道那是一种无法割舍的亲情在召唤着我,那里还有我的父亲和姐姐和地下的母亲。我知道,倘若我还是没有时间回去,日月依旧会那样,可终究会有一种失去了就再也找不到的东西会永远丢失,那时谁会给我现在的那些牵挂?等失去了再回去,是不是在村前的大湾塘前,只有面对那些微风中的水纹时,才能模模糊糊的幻象出父母的影子!
二月十五号早晨,妻把早已把买好的东西塞满一车,儿子显得很兴奋,车里车外的跑,嚷着说要去看爷爷了,作为生在银川的他来说,江苏的老家显得那么神秘遥远,爸爸的爸爸在一个十一岁的孩子心里又该是什么模样,也许他现在不知道他的爷爷也有过和他爸爸现在一样的年轻,也有过带着儿子去看太阳落山的情景。
我把车子开出小区的时候,太阳刚刚照红了东边的天空,看着便有几分温暖。身边的妻子一脸的安静。
出了银川上高速,车内暖气开的正好适宜,儿子在后排便开始撕开他的零食,玩起iPad,我和妻沿途看着风景,尽管冬季,但对于我们平时根本没有时间走动的人来说,一次旅程多少有些新奇,看什么都是新鲜的。东方的太阳,暖暖的在天边挂着,顺着车窗看过去,落尽叶子的树枝一闪而过,偶尔看到远处的村庄,会升起一股白蓝色的烟雾,我便把它幻想成农家的炊烟。此时的外面完全没有灰冷冷的高楼,完全没有急匆匆擦肩而过的上班族,完全没有那些看着热闹却又透着孤独的城市人群。
从银川到江苏宿迁,到老家的时候已是第二天的午后。车子拐进村庄,一切还是几年前的样子,只是好像多了一两条小狗会突然跑出来,冲着车子,扛着尾巴,盛气凌人的叫唤着,儿子趴在车窗上欣喜的对着小狗学着狗叫,又回头喊,嚷着让他妈妈也看。
妻和我结婚以来没回过几次老家,自然认不得老家的人。我早已把车窗打开,三姑二爷的打着招呼走走停停,妻也笑嘻嘻的对庄邻点头。
车前,隔着几家,我看到自家的老院,矮矮土院墙黄褐色的土,冬天的萧瑟仿佛尽写在墙上。墙头长满了草,稀稀拉拉的枯萎在午后的阳光里。我停好车,下来,后面妻子和儿子被家旁二嫂拉着手说话。我好似再也听不见别的声音,只是想快一点再快一点推开院门,推开那扇院门,我就能看见我的父亲。
木门吱呀呀的推开,仿佛打开了一个世界。那不是我的父亲吗?一个老态龙钟的老人坐在堂屋门西旁的小凳子上,花白的胡子,戴着一顶棉绒帽,蓝色的棉袄灰蓝色的棉裤,眯着眼睛晒着太阳,仿佛我的开门声并没有惊扰他,倒是惊醒了父亲脚边的一条小黑狗,小黑狗忽地一下起身,却胆怯的躲在父亲的身边冲我叫嚷起来。
我已到了父亲身边,不知道是小黑狗还是我把父亲叫醒,他睁开眼睛看着面前的我,一点点的惊愕。
“啊大,是我,小武子回来了” 话一出口,酸涩直涌上心。我半跪在父亲身边,把父亲拿拐杖的手拉过来,紧紧的握住。我分明感觉到父亲的手在微微的颤动,他开始看着我,一动不动的看着我,我不知道八十二岁的老父亲能不能看清我的脸,看清自己儿子的脸,我看见父亲浑浊的眼睛里仿佛一下子变得更加浑浊,我不知道那是不是父亲的老泪。
父亲抽出右手,颤颤巍巍的摸着我的脸:“是小武子?小武回家了,回来就好回来就好!我孙子呢?” 父亲微微的点着头。
“他娘俩在外面和二嫂说话呢,一会就进来” 我很惊奇,父亲竟然不问我别的,倒是惦记着他的孙子!
晚上,姐姐和妻把一桌香喷喷的饭菜摆在桌子上,父亲在饭桌上位落了座,我们和姐夫一家围在桌子周边。今年的天气不是太冷,但桌旁还是生着暖暖的炉火,这是从我小时候就知道家里的这个习惯,也成了我们家的传统,每到年根,母亲便会在家里点上炉火,我每次从外面回家,家里总是暖暖的。桌边的炉火映红了老父亲的面庞。我打开一瓶老洋河,先给父亲倒上一杯,姐姐却让我不要倒满,说父亲咳嗽的厉害,酒还是少喝点,而父亲却执意让我把酒斟满。
父亲话不多,只是笑着,一边端着酒杯小咪着酒,一边看着孙子从凳子上爬下来爬下去的捣蛋,我看见父亲吃的也较少,精神却比中午时好了许多。姐姐把一些容易吃得动的菜往父亲面前端,而这样的举动都会被父亲制止。
一家人说笑着,聊着着一些无关紧要的话,说话间父亲的酒杯也干了,我不顾姐姐的阻止又往父亲的杯中倒了一点。
我看着父亲,发现这么久,但我又不知道有多久,我都没有仔细看过父亲的脸,仿佛父亲的脸还是停留在当初我离开家到外地工作时的样子,那时父亲用独轱辘手推车把我行李推到车站,车子开动的时候我隔着车窗回头,回头看到父亲,那个画面一直定格在我的脑海中,直至今日,我再也没仔细在意过父亲的脸,如今这个夜晚,红色的炉火映红着父亲的面庞,白色的胡子,多么慈祥的眼神。
我忽然对妻说,今晚我和父亲睡。我不知道为什么要有这个想法,成年的我不知道有多久没有和父亲一起过过夜,大概还是儿时,我曾一夜又一夜的蜷缩在父亲的怀中,那时,父亲的胸膛是何等的宽大安全,我的头顶着父亲的下颚,抱着他,一夜一夜流着口水做着各色各样的梦。
儿子也嚷着要和爷爷睡。我吓唬他:“爷爷胡子夜里扎人,你和妈妈睡去”。小家伙一脸不高兴,但可能又真的怕爷爷的胡子会扎他的脸。
父亲的卧室是向南开着一扇大大的窗户的,姐姐说冬天有风的时候父亲坐在房间里也能晒到太阳。今天白天的时候,我看到窗台上有一盆不知道名字的花,现在已经枯萎得只剩下光秃秃的枝干。我在父亲的脚头脱了裤子坐在床上,父亲也半倚在床头,手里托着他那支长长的烟袋在吸着,屋里只点着一盏小瓦数的台灯,我看着父亲的烟袋锅,随着父亲一吸,烟袋锅里的烟草便发红起来,父亲吐了一口烟,不知是呛着还是怎地,一阵咳嗽。
我下床给父亲倒了杯水放在床头。 “武啊,你还是回你房间里睡吧,我夜里咳嗽,别嘈了你” 父亲看了看水杯说。
我没有说话,又掀开被把腿放进了被窝。其实父亲啊,我过了年就要走了,走后我想听你的咳嗽也许都会很难,儿子在小时候撒泼耍懒时躺在地上哭,母亲要打,你却一把抱着我跑。我今夜伴你,我或许会想起那么多好像被我逐渐就要淡忘的一些事。你是否还能记起?那年寒天,我和三黑驴到村外的池塘边玩冰,冰碎了,我一下子把脚滑到了水里,回家后,妈妈恰好不在家,你把我棉鞋脱了,生了堆火烤,把我冻的发红的脚抱在你的怀里。
床前的地上,那只小黑狗蜷窝在父亲那头。时不时的抬起头看看父亲和我。
问父亲:”阿大,家里不是有只猫吗?”
“那只黄猫啊?自从你妈去世后,回家就越来越少了,原来都是你妈喂它,整天跟前跟后的喵喵叫,一等你妈坐下来,就跳到她身上打呼噜” 父亲顿了顿又说 :“你妈过世那几天一直没注意过它,后来看见它好像瘦了不少,我喂它,它也只是吃几口就跑了,那时它夜里老会在院墙上叫,跟哭的一样,几天过后,声音都哑了,现在看到更少了,差不多几天还有十几天才回家一次,也是到老屋里遛一圈就走了,唉……” 父亲长长的叹了口气,我不知道父亲这声叹息是在想猫还是……
大年三十,按我们本地风俗该上坟给母亲烧纸。过年了,阳世的人用炮仗渲染着喜庆,坟前,我们却用一把纸告诉另一个世界上的亲人也该过年了。父亲也要跟随我们一起去,被姐姐拦下,说野外的风很大,等暖和了,清明时再去吧。父亲没有执意,只是双手拄着拐杖站在门口看着我们开车离开。我在车里不敢揣摩父亲的心思,假如我们带着父亲去,到母亲坟前,那一层厚厚的土隔开了两世,父亲是不是也会像我们一样看着那些飘飘忽忽的火苗就像看到母亲一样,可终究母亲在一个遥远的世界,我们的手再也牵不到母亲……。
一个年,快乐的陪着父亲晒太阳,快乐的用车带着父亲去看了宿迁的骆马湖,看了项羽故里,看了泗阳的妈祖。时间就这样无声无息的被我消费,每一天都是饭桌前说笑,然后听着鞭炮声和庄邻侃着彼此的故事,暖冬的天空一样的蓝,心情也如晚间烟花一样绚丽,陪着父亲,旁边有姐姐一家,我的妻儿,还有时不时来串门的乡亲,儿时伙伴,几杯酒后,心暖的能开出花。
春天真的就像在身边一样!
一个年,说是要过了正月十五才算结束,但我必须过了初五就走。初六的早上,车子后备箱又像来时那样被姐姐塞得满满的,头一天晚上就告诉父亲第二天离开的时辰,父亲依旧吸着那支长长的烟袋,吸了几口,轻轻地把烟袋锅往凳子上磕了磕,慢慢的说:“回去吧,不要担心我,有你姐在,我身体还好,你就安心工作,下次在回家时不要忘记把孙子也带来,我要看看孙子又窜高了多少……”
长长的沉默,我和父亲相对无语。
初六天气真的很好,姐夫和我在车旁和出来的邻居说着话,妻的手也被姐姐拉着,父亲站在那扇矮矮的土院墙的木门前,双手握着拐杖逗他孙子说话。
终究要离开,我把车发动响,招呼妻子儿子上车,因为此时再多的叮嘱都显得那么苍白,不如什么都不说。妻子坐到车里,儿子也钻了进来,这时儿子却突然打开车门滑出车子,一下子跑到父亲面前,拉低爷爷的手。我看见父亲弯下腰,儿子飞快的亲了父亲一下,然后跑了回来。
我们走了,又要离开我的故乡,离开我的父亲姐姐还有长眠于地下的母亲,离开一些亲戚和邻居。后视镜里,父亲还是双手拄着拐杖看着我逐渐开远的车,我不敢在上车时看父亲的眼睛,我只是这样在后视镜里看着父亲在老家的土墙前看我离开。这时我突然看见父亲身边的土墙上有只瘦瘦的老黄猫坐在墙头,也像父亲一样在看着我们。
身后的一缕阳光晃了我的眼,在我拐过村庄时,再也看不到父亲的身影和那只土墙上的黄猫。
儿子从后座上站了起来,趴在妻的耳边:“妈妈,刚才我看见爷爷哭了!"
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以前我看到过一个广告,是一个小孩子为妈妈洗脚的公益广告,给我的印象颇为深刻,那时的我只有十岁左右,而那个小孩看来只有八九岁。
画面上,妈妈在忙碌着,脸上流着辛劳的汗水,儿子在一旁看到操劳的母亲,他的眼神里透着关心与担忧。于是,她小小的儿子转身走进房里去了,回来的时候,手里端着一盆水,对着站到前面的妈妈说:“妈妈,我为你洗脚。”声音是那么亲切,那么可爱。妈妈坐了下来,儿子一脸微笑的为妈妈洗脚。当我看到那一幕的时候,我不知道为什么?我流泪了,好久没有言语。每一次当我在家的时候,在我空闲的时间里,儿子为母亲洗脚的画面就会浮现在我的眼前,每一次的浮现都会让我感到震慑、动容。对于这种充满爱的画面,我无法忘记,我也不敢忘记。就这样,一次次的回忆,一次次的浮现,这个画面深深地留在了我的记忆里,摸之不去。我看看自己身边操劳了大半辈子的父母,我感到心好痛。
几年前的一个夏天,我们家乡正值采摘烟叶的季节,在这里,家家户户都沉浸在忙碌和紧张的气氛中。烤烟是我们这里的主要经济来源,几乎所有的农户一年的生活开支都要依靠烤烟,因此在我们农村家庭的眼中,烤烟就是我们的全部。农民为了以后的生活能好过一些,于是在这个季节就拼命的忙,很多的农户,早晨五点多一点就到地里采摘烟叶,中午常常要到十二点多钟,接近一点的时候才能吃饭,而晚上更为令人惊讶,忙到两点多钟那可以说是家常便饭了,这是对于农民来说。像这样忙碌的日子,我们的长辈不知道已经走过了多少。而我对于他们所经历的事,所吃过的苦又了解多少呢?
就是在这样一个季节里,发生的一件事恐怕是我今生都无法忘却的,那是关于我父亲的,记忆是那么深刻,画面是那么清晰……
像往常一样,这一天,我家早早的起床,到地里去采摘烟叶,一切进行得是那么平常,没有什么异样,一天的时间就快要过去了。父亲也在做着最后一件事情——把烟叶都装进烤房里去。由于忙得很晚,在装烟的时候天已经黑了,烤房中一片漆黑,父亲只能在黑暗中默默地做着他的事。悲剧就是在这个时候发生的,父亲不小心从四五米的地方摔了下来,没有任何人能预料到。当时我不知道父亲的感觉是怎样的,是麻木了?还是阵阵剧痛涌入心间?当时,家离医院很远,天也黑了,家里就请到了村里的一个医生,经过医生的检查,父亲的肋骨摔断了两根,听到这样的消息,我不知道母亲是否能承受得了?我只感觉到,家里像死一样的沉寂。
那一个周末,我回到了家里,晚上天很黑,且异常的闷热。父亲忍着闷热与疼痛躺在沙发上,母亲一样的忙里忙外,操劳着各种家务活,在父亲养病的这一段时间里,家里的农活全落在了母亲一人的肩膀上,我不知道母亲又消瘦了多少,我只看到她脸上的皱纹又增加了。
那一天晚上很晚的时候,母亲还在忙碌着,父亲平躺着,我在一旁想着一些问题,都忘记帮母亲做家务了。过了一会儿,父亲看着我,眼睛里有些忧郁,他突然开口对我淡淡的说:“你来扶我起来,我躺久了,感觉很痛,我想起来坐坐。”声音里有呻吟声,我能清晰的感受到。听到父亲的话以后,我立刻走了过去,轻轻地将他扶了起来,坐在沙发上。听到他的呻吟声,看到那艰难的那一幕,我再也忍受不了了,我鼻子酸酸的,眼睛里湿润了,但我不敢在父亲面前流泪,我只能把它强压下去,默默地忍受着。在后来的时间里,我搀扶着父亲出去走了一阵,然后又回来了。我坐在父亲身边想,在我离开家的这几天里,父亲是如何生活的?他的行动极为艰辛吧?还有母亲。我们坐了一会儿,父亲困了,想睡了,他想洗脚,于是我帮他倒来了热水,放在地上,这时候母亲突然说:“你帮你爸爸洗一下脚,我还有事。”说完母亲就出去继续忙她的事了,没有回来。我帮父亲洗脚?我当时有些意外,小的时候,都是父母为我洗脚,现在,我要为父亲洗脚,这是我第一次为父亲洗脚,感触非常的深刻。我蹲了下去,开始为父亲洗脚,父亲也没有说任何话,我也没有,各人做着各人的。我抬起父亲的脚,默默的为他洗着,每接触一次他的脚,我的内心都会有一种感觉,是惧怕?是敬畏?还是感动?我找不到答案。
父亲的脚是那么的粗糙,脚底板上的老茧是那么的厚,似乎曾经走过很长很艰难的路。每一个印记都深深的刻在他粗黄的脚上。
我噙着泪水为父亲洗完了脚,但父亲没有发现。
之后,我一个人静静地坐着,思索着。父亲如此辛劳是为了什么?他的脚为什么会那么粗糙?长那么多的老茧?我又看看我自己,从读书现在,我真正为我的父母做过什么?似乎一切太过于渺茫,那是的我只有十五六岁,能想到什么呢?
父亲的脚,我似乎不会忘记,直到现在,它还像那广告中的画面,清晰,明朗。
那是第一次为父亲洗脚,是我第一次在他们的无言中感受到了深深地来自父亲的爱。父亲的脚,总是在路上奔跑,为母亲,为子女,有方向和目的。
在这个人世间,有多少双像父亲这样长满厚厚老茧的双脚,他们都在默默中为自己的家庭奔跑着,为这个社会奔跑着,不辞辛劳,不顾坎坷。而我们,大多数都忽视了他们的辛劳,没有感恩与回报。
放下名利,放下欲望,让我们回到父母的身边,默默地守护着我们的爱,不让“子欲养而亲不待”的悲剧发生在我们的身上。只要人人都能献出一份爱,处处怀一颗感恩的心,我们的父母还会离我们而去吗?这个社会还会离我们而去吗?
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接到父亲电话时,我正在厨房做饭。
父亲在电话里问了两句琐碎后,似是无意地说“听楼下老张说明天是母亲节”。我不仅暗笑,为父亲的“小儿科”把戏。分明,父亲是想提醒父亲节而故意错说成母亲节的。我明白,花甲的父亲是寂寞了。
这些年,为接送俩侄子上学,父母从遥远的乡下搬来了城里,和弟弟住在一起。从我这里过去也就一个多小时的车程,距离近了,真正陪父母的时间反倒少了。不因别的,只是觉得如此近距离来往方便,很快就能回到自己家,二来城里的住处毕竟不如老家宽敞,弟弟、弟媳又忙,总不忍打扰他们久了。所以每次去看父母多是匆匆来回,几乎没有隔夜的。
有几次,接到父亲电话,问什么事,父亲回说不小心按错键了。后来和母亲说及,母亲笑说:“哪里是按错键,就是想和你们说话了”,还说父亲总唠叨我们不打电话给他。母亲的话令我愧疚,想想还真是的,每年和父亲电话的次数实在是屈指可数。也许,是平素习惯了和母亲撒娇讨暖,在父亲面前,便少了这份随性吧。
父亲爱玩牌,是从住进城里后养成这个爱好的。城里日子闲逸,除了照料侄子上学,平素没多少事情可做,劳碌惯了的二老颇不习惯。好在,弟弟所在的小区老人偏多,有不少是和父母一样照料孙辈来的,接送孩子、逛菜市过程中老人们渐次相熟。彼此一起娱乐、唠嗑、家长里短,倒是缓解了父母不少寂寞。小区一楼有几间棋牌室,闲暇的老人们常在那里娱乐,父亲不知何时也加入了玩牌队伍。本来,我们都是极为反感的,不止一次的阻止过,可看到父亲无所事事、落落寡欢的样子,一家人终是默许了。
城里住久了,父亲逐渐记住了许多节日(诸如母亲节、父亲节、重阳节等),每逢节日,父亲便会在母亲面前一遍遍唠叨。也许,在父亲的潜意识里,是迫切渴望听到来自于儿女们的声音吧。
父亲喜欢热闹。那些年还在乡间居住时,因为路途远,我每次回去总要小住三两天。那时候,最能感受父亲的兴奋,他会放下一切,唤一家老小玩扑克、打羽毛球,甚至不顾身份和孙辈们嬉闹游戏。为此,母亲时常唠叨父亲没大没小。孙辈们中,也没有一个怕父亲的,都把父亲当做逗乐和欺负的对象,不时还会夺去父亲的香烟,以勒索几个小钱换取零食。对此,父亲总是乐滋滋的,不急不恼,时常,还把孙辈们的顽劣作为笑料在亲友间炫耀。
近年来,父亲身体微有小恙,一直靠药物维持治疗。我们姐弟都忙于自身琐碎,很少在跟前照料。偶尔想请假陪他几天,父亲知道了总是拒绝,说公家事不能耽搁、说自己身子骨硬朗、说喜欢安静等等,总之,就是找出一堆不要我们作陪的理由。其实,我们都明白,父亲心里是怕连累了儿女。
前些日子去看父母,母亲说起父亲最近时常骑车去西苑游园听戏,我听了顿觉释怀。从我记事起,就知道父亲爱听戏,偶尔还会喊上几嗓子。只是那时候家里困窘,又处在偏远山区,长年累月的田间劳作埋没了父亲的爱好。听过父亲讲戏词的流利,见过父亲钢笔字的俊秀,听母亲说父亲是读过中学的,赶上那场文化运动就没学可上了。我听了颇为惋惜,也明白了在少时家境极其困苦的情况下,父亲仍坚持送我们上学的用心。想来,父亲是害怕他的儿女也如他一样被重重大山困住了脚步吧。
如今,我居住在这看不见山脉的小城,回味着父亲送我走出山路的情景,想着那片厚重绵长的山脉,想着远离了山脉的父亲,软软的寂寞席卷而来。
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读文网C小编赠语:恐惧时,父爱是一块踏脚的石;黑暗时,父爱是一盏照明的灯;枯竭时,父爱是一湾生命之水;努力时,父爱是精神上的支柱;成功时,父爱又是鼓励与警钟。
父亲喜欢盖房子。父亲盖的房子一座更比一座强!这在三里五村是有口皆碑的。
土话说:庄户人的根,房檐下扎得深。可见房子对于农村人的重要性。
父亲这一辈子究竟盖了多少座房子,恐怕连他自己也要掰着指头仔细算一算了。
我小时候,家里特别穷,父母从早到黑在生产队里辛辛苦苦干一年的活,也仅够我们一家几口勉强填饱肚子。
每天清早,晨光刚刚濡白了窗户纸,母亲便起炕了,她利落地梳理一下浓密的齐耳短发,从土窖里扒出一小筐地瓜和两个翠酽酽的青萝卜,洗好,地瓜切块,萝卜擦丝,一起放进大锅里,舀上半锅水,再抓上一把大粒盐,生起火煮。许是因清汤清水的实在太寡淡了吧,母亲想了想,又从盛粮食的瓷缸里掏出一把花生米来,搁在碓臼里叮叮咚咚捣烂了,加进锅里,算是给这锅乱炖加入一点荤味了。母亲管这种饭叫:咸饭。
这便是我们一家人全天的吃食了。
我讨厌吃地瓜,那全无一点新鲜感,粘乎乎,甜不甜咸不咸的,哽在嗓子眼里,难以下咽;就是吃下去,肚子也抗议,咕噜咕噜地翻腾着难受。好多次,看着那满锅烂乎乎的地瓜,我紧绷着脸,欲哭无泪。可娘说了,除了地瓜,家里哪有可吃的东西呢?生产队里的麦子基本上都交公粮了,剩下那可怜的一点每家分几斤,咱还要留着给你叔叔盖房子娶媳妇呢!
我不记得叔叔,娘说在部队上当兵,今年就要复员了。爹娘四处托人说媒,可人家都嫌孤儿寡母的挣不了几个工分日子艰难。费了好些周折,终于在邻村定了一门亲事。这个媳妇倒爽快,托媒人捎来话:俺不怕没爹,只图人好!但有个条件,过门时必须有个“窝”住,不能和大伯哥家挤一块!
夜深了,我一觉醒来,昏黄的煤油灯下,父亲仍坐在炕前,用哥哥写过字的作业纸卷着旱烟,不停地抽。烟火忽明忽灭,照着父亲的脸时而清晰时而暗淡。
“……十岁时俺爹就撇下俺们走了……俺娘软弱,凡事没有主张,撑不起家来。弟弟从小就依靠我,把我既当哥又当爹。我可不能亏待他啊……”
娘沉默着,半天,很斩截地说:盖吧,既然跟了你,我认了!
可是家里实在太穷了!除了两间土坯房和一张吃饭的简易木桌,还有一家人睡觉的土炕外,什么都没有了。看看四壁空空的家,父母很犯愁。
那天,爹爹从集市上赊回一头小猪仔,雪白的毛色,像蒙了一层未融化的雪,这干净的底色上,偏巧却在两侧肚皮上各绣了一朵黑月季,娇艳地开着。它摇晃着光溜溜的小尾巴,憨憨的眼睛直直望着我们,咴咴地叫,一副极信任的样子。可爱极了!娘说:你们几个放学回来不要贪玩了,好好挖菜喂着,喂滴肥肥滴,年底卖了给你们扯布做新衣裳穿,还能吃上香喷喷的猪肉炖粉条呢。
新衣裳——这是多大的诱惑啊!我低头看看自己打了好几个补丁的灰裤子,心里掠过复杂的感觉。那天在村头,小叶还和两个男孩笑话我老捡哥哥的裤子穿呢,说我像个假小子!猪肉炖粉条——我的胃开始咕咕地叫,那可是只有每年八月节和过年那天才能吃上的美味啊!我舔舔舌头,心里美滋滋的!
诱人的希望在眼前招展,人就能生出无穷的力量来。每天,我和两个哥哥三个人比赛似的绕着田间地头一筐筐地挖野菜,回家再把它切碎了,拌上少许的糠。看着小花猪贪婪地吃着,一天天慢慢长大,光滑的白毛泛着亮亮的光泽,那两朵黑月季愈发灿烂、招摇了,心里密密的甜。一天天掰着指头算。
春来了,夏来了。“梧桐花,紫婆婆,回身张开绿萝萝,引得知了来唱歌,知了、知了,她在和我说:俺口渴,俺口渴。”
知了飞走了,梧桐树叶凋落了,满树干黄的叶子,被秋阳吸尽了最后一点点水分,凉风一吹,便无力地滑落下来,铺满了院子。那花衣裳啊,猪肉啊,像有了生命似的纷纷在眼前活动起来了,晃得我张不开眼。
春节的鞭炮声稀里哗啦欢唱着,我穿着簇新的花裤花褂,拽着娘的手穿街过巷挨家拜年。婶子大娘们不住声地啧啧称赞:哎呦,小妮子,今天就跟花蝴蝶似的,真俊啊!
小叶子眼睛眨巴眨巴看着我,一声不吭;我冲她扬扬眉毛,大声说:回家吃饭了喽——俺娘给俺烧了猪肉炖粉条!
这样想着,一次次自梦中醒来,满脸的笑意绵延着,嘴角的口水流了好长。
年底终于盼来了,那激动人心的时刻啊,就在眼前!
腊月二十六,爹爹准备杀猪了,全家上下像过年一般。大清早,连那平时最喜欢睡懒觉的哥也早早起来了,娘把院子打扫得干干净净。请来的屠子和帮忙的邻居们也来了,父亲搬开了猪圈门,小花猪忽然看见围拢来这么多陌生人,有些胆怯了,两眼可怜巴巴地望着母亲,躲在圈里不肯出来。母亲手拿着一把青菜,嘴里“溜溜”地唤着它,花猪犹豫着,终是敌不过青菜的诱惑,迟疑着走出了圈门。几个男人快步上前麻利地将它掀翻在地,五花大绑起来。#p#副标题#e#
小花猪绝望地挣扎着,雪白的毛色染满了灰尘,那两朵好看的月季瞬间萎谢了。它拼命地嘶叫着,声声刺痛着我的心。我肚子忽然痛起来,躲进屋里,泪水悄悄涌出来……
随着小花猪一声凄厉的嚎叫,院子里渐渐安静下来。我快步冲出屋去,等我再次站在院中时,小花猪——不,那两扇完整的猪肉,已经规整地躺到屠子的木车上了。屠子擦了擦手,从油腻腻的棉袄兜里掏出一把皱巴巴的钱来,数出几张,递给父亲。父亲的手似乎有些抖,他小心地接过钱,仔细数了数,一张张慢慢捋平了,揣进了怀里。
“那些内脏卖不卖?”屠子推起车,忽然想起来,回头看着那堆在地上血红的一堆。
父亲似被电了一下,迟疑着,看了我们一眼,转过脸,狠狠地说:“卖!”
我和哥哥木木地站着,眼睁睁看着屠子将整个猪肉连同猪肝、猪肠全部拿走了。
人群散了,我站在空荡荡的门前,盯着着院子里流淌的那一大滩污水,仿佛滴滴都流在心上……
泪水,卸了闸般喷涌而出。
这个年,我和哥哥们自然没有猪肉吃,更别提新衣裳了。
半夜被母亲的抽泣声惊醒,睁着眼悄悄地听——
娘哽咽着:咱们大人吃点苦倒不算什么,只是太委屈了孩子们啊!父亲叹着气,一口紧一口地抽着烟,“这些钱还是不够啊!古人说长兄如父,越是咱这种情况越不能叫人家看不起啊!房子,一定要盖,还要盖全村最好的!”
母亲沉吟了半天,缓缓说:我早盘算过了,房后四棵老槐树都有一搂(一人环抱)多粗了,再加院里三棵梧桐,全卖了,再管他姑借点,该差不多了。
这个年过得真漫长啊,在别人家噼噼啪啪的鞭炮和欢声笑语中总算挨过去了。
母亲抚摸着我的头,低声说:丫丫,等过两年咱有钱了,娘一定给你做花衣裳。
我无言,委屈的泪水又流下来。
开春,冰雪融化了,阳光暖暖的,大地好像睡了一觉刚醒来的小姑娘,焕发出盎然生机;小草钻出了尖尖的小脑壳,樱桃花率先笑眯眯地展开粉脸,小燕子飞来了,呢喃在茅檐下垒起了小窝。#p#副标题#e#
父亲要盖房子了,村里人都赶来帮忙,男人帮着垒墙、和泥、抬木头、扎草把;女人帮着挑水、摘菜、做饭,热热闹闹,大家齐上阵,没几天,三间崭新的白石灰抹墙的新房子便傲然地挺立起来了!
她和村里其它灰头土脸的草房子格外不同,高大、宽敞、洁净,更妙的是在房顶下方整齐地压了两趟亮闪闪的瓦片,恍如一顶草帽子上镶了漂亮的黑边。
它在小山村里是那么得出色、惹眼,鹤立鸡群,她像一个骄傲的公主般伫立在小村前,高贵、优雅。
父亲站在房前,笑呵呵地挨个给人们分着成品烟卷,合不拢嘴。
不久,二叔的媳妇娶进门来了,笑容荡漾在全家人的脸上。村里的老人见了奶奶便不住口地夸:他婶啊,这么多年,你总算熬出头来了。看看,儿子媳妇们多能干啊!奶奶点着头,笑眯眯的不说话,阳光晃了眼睛吧,拿袖子不停地擦。
父亲第二次盖房子是在十年后的八十年代中期了。大哥也到了该娶媳妇的年龄了。那时农村早已实行土地联产承包责任制,家家户户干劲十足,地里的肥料堆得满满的,家畜肥、草木灰,加上雨水调和,庄稼吃饱了养分可着劲地长。白面已经可以从年头吃到年尾了。我再也不用硬着头皮去吃那噎人的地瓜了。
父母已略有积蓄,母亲养了一窝老母猪,每年卖两次种猪。地瓜、玉米基本上都喂了猪,小猪仔们每天比赛似的忽忽地长,一天一个样。大哥在港口干临时工,每月也能拿回家一百多块钱。因此这次盖起房子来,很是轻松。
看着三间高大敞亮的红砖青瓦新房,沐浴着骄阳矗立在老房子前,父亲心里乐开了花。他背着手,迈着四方步,绕着砌了红砖的地板悠然走着,金色的阳光透过明亮的玻璃窗子洒在父亲含笑的脸上,暖洋洋的。
春去秋来,四季的风变换着不同的颜色悠然从小院里走过,日子在轻松的锅碗瓢盆交响声中悄悄弹拨,转眼二哥也到了成家立业的年龄了。
父母发愤图强,一鼓作气又给二哥盖好了新房子。这次是五间,比大哥的又讲究了许多,采取当时最流行的式样,在增高增大的同时又在前面加出两米多宽的水泥板廊檐,以后遇上刮风下雨天,再不用愁没地方凉衣服了。巧手的二哥在院子里用红砖砌出了一个半圆形的花圃,种上月季、玫瑰、虞美人、菊花等等。劳作之余,搬把椅子坐在廊下,看阳光明媚,花儿们争奇斗妍、暗吐芬芳;蜂蝶绕着小院翩翩起舞,别有一番情致弥漫心底。
母亲松了口气,感慨地说:“活了多半辈子了,风里雨里,吃了多少苦;勒紧裤腰带,省吃俭用,不停地盖啊、盖啊……唉!等你二哥娶了媳妇,我们终于可以歇一歇了。”
可是母亲的愿望却落空了,二哥刚娶过媳妇没几年,家里又要盖房子了!
因为饮水问题,乡政府和村委联合决定,住在山上的村民全部搬迁!年轻人欢呼雀跃,积极响应,纷纷拆了旧房搬走了。村里到处是遗留下的破砖烂瓦、断垣残壁,一派萧索景象。已经快六十岁的父亲,因为长年累月的操劳,后背已明显的驼了,还落下了腰痛的毛病。每当阴天下雨,疼痛加重。可是他依然跑前跑后帮着他两个儿子去三四里外的新村盖房子。
这些统一规划建设的新房,全部红砖黛瓦,门窗高大、敞亮,家家气派的门楼,整齐的四合院,比原先的房子又“更上一层楼”,很是壮观!
房子上顶梁那天,下着蒙蒙细雨,是由于激动呢,还是腰痛发作,父亲一不小心从濡湿的墙上跌了下来……
年轻人都住进新村里了,一排排整齐划一的大瓦房透着排场和喜气,一条条宽敞洁净的街道,路旁妖娆着各种姹紫嫣红的时令鲜花,小村一派蔚然新气象!
我几次劝父亲也赶紧搬走吧,剩下这几座老房子东一户西一家散落在一片残败的山坡上,都是老弱病残的,万一有点什么事也没个人照应。父亲却说:在这住习惯了,不愿走了。你看在山上多自由,出门就是山,空气新鲜,还可以养鸡养羊,多好!
我们也只好由他。而母亲每次看我回来,也乐呵呵的一边把山鸡蛋往我手提袋里装,一边絮叨着小孩子吃了是多么多么得有营养!
前年,父亲接到通知,因老村宅地已承包给个人,剩下的几户人家限令一个月内搬走。我打电话给父亲,如果没有钱,我可以给他凑点。父母越来越老了,体力已大不如从前。这些年,大哥家孩子上学负担重,二哥身体又不好,父母积蓄可能所剩无几了。电话那端,父亲却轻松地说:爹有钱呢,足够用了!你一心把孩子拉扯好了就行,我和你娘身体好着呢,还用不着你们操心!
房子盖好后,我回了一趟家。我永远忘不了那天的情形!我绕着整个村子转了一圈又一圈,座座房子高大、气魄,庄重、威严,到底哪一家是呢?
有个热心的老婆婆指给了我,躲在村子的最后面,那是两间什么样的房子啊?!低矮的砖墙,窄小的院落,半旧的门窗,(母亲说是从旧货市场淘来的)卑微、寒酸,和整个村子的布局格格不入!她悄悄地站在在高房林立的村后,像极了一位垂垂老矣的暮年之人,凄清、无奈。
夕阳弱弱的光线透过小窗洒在眼前,恍然回到了小时的时光,模糊中,胸口忽然一阵疼痛。环顾四周,我鼻子酸酸的,“这怎么住啊?”
父亲坐在门口,安静地抽着旱烟卷,笑了笑,说:挺好了!两个老人,足够了。
我看着父亲,那被苦难压弯的后背更加隆起了,腰部深深弯下去,如一座历经岁月磨砺已不堪负重的木桥;常年风吹日晒的脸,已变成了黄土地的颜色,纵横交错的皱纹,恰似刚刚犁过的麦田……
心事如云翻卷,件件往事又浮现眼前……
泪水,悄悄盈满了双眸……
我的父亲、母亲啊!
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父亲,在我过第四十七个生日的今天,我衷心的谢谢您,是您给予了我生命。让我从一个天真的小女孩,成长为一个成熟的母亲,拥有一个幸福的家庭,争气的儿子和知冷知热的丈夫。
父亲,我很感谢您,是您教给我要做一个坚强的人。小时候,目睹您打铁的艰辛,看到您种庄稼的辛苦,我就暗暗立下誓言:打铁还需自身硬,坚强方可成大事。于是,学习中,工作中,我很执着,苦苦追求,具有一种事不成决不罢休的精神。
父亲,您是否还记得,是您交给我诚实正直的品德。小时候,与您掰玉米,因为我不知道邻居家的地边,错把他们的玉米掰了下来。当时,尽管无人知道,您还是如实向邻居道歉,如数奉还掰错的玉米。小小年纪的我,那时,便有了一颗诚实的种子在心里扎根开花结果。后来的我,从不说谎,不会说谎,很正直诚实,跟您的影响不无关系。谢谢您,父亲,是您教会了我立身的根本。
有人说,越老越糊涂。父亲,您很开明,很睿智,直至老子暮年,奄奄一息。我开玩笑说,您总疼儿子,爱孙子,一会让他们歇会吧,一会让儿子吃点东西吧,怎不让我们女儿这样呢?您糊涂中还不忘记:树叶要落到树根那里,他们是您的根,您要把养分给他们才是正道。所以,您爱您所爱,疼您所疼,才符合情理。
您已经有两个重孙,缺少重孙女。临终的前一天,我还对您偷偷的说:您的孙媳妇因怀孕是女孩不高兴,您明智的说:有什么呀?各人的身体,生男生女都一样。我很佩服您的开明,惊讶您的明理。在这里,父亲,我诚心诚意的表示:我要用一生去学习,直至明辨事理。
父亲,您最看重的是人情。第一次住院,您在医院昏迷两天清醒后,母亲和姑姑去看您,您总是抹眼泪,我知道,他们是您的亲人,你们之间有骨肉亲情,难以割舍的至高无上的亲情,鬼门关折道儿返的您怎会丢下他们不管呢?于是,抹眼泪成了您情感外露的一种表现形式,是心迹的表现,从那里,我知道了,情感与人尤为重要。谢谢您,让我知道了这一切。亲爱的父亲,真心的谢谢您!
您要离开我,为了不让我伤感,您利利索索的对我说:“你上班吧!”我说:“明天来看您”,您说“行”,没想到,这一走,成为永别。当时的您,坐在床上,看着拿东西要走的我,瞅着看着,我不知道您的目送成为永别,不然,我怎会走那么利索呢?
父亲,什么时候,都不要成为别人的累赘,不要拖住别人的后腿,这也是您教会我的。
……
父亲,所有优秀品质的形成,都与您的悉心教导不无关系,在这里,您的三。七纪念日,我呈一文章聊表思念之意,父亲,我从肺腑里谢谢您,谢谢您,您永远活在我们心里。
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